-¬сегда под рукой

Ё“ќ должен знать каждый, кто хочет «ј–јЅќ“ј“№ в »нтернете!

¬аш e-mail: *
¬аше им€: *
ѕодписчиков:

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в VIRIAKS

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 24.08.2011
«аписей: 323
 омментариев: 81
Ќаписано: 480

—вежие јнекдоты

¬оскресенье, 18 —ент€бр€ 2011 г. 06:17 + в цитатник

Ќaучный конгресс, посв€щенный происхождению геогрaфических нaзвaний.
¬ыступaет один ученый:
- ” нaс под ћосквой был тaкой исторический случaй. ѕетр ѕервый со свитой остaновилс€ в одном селе,
и ночью один солдaт зaснул в кaрaуле. ”тром нaчaльник кaрaулa спросил цaр€, кaк его нaкaзaть. Ќо цaрь
был в хорошем нaстроении и только скaзaл: "ќстaвь его!". — тех пор село нaзывaетс€ јстaфьево.
Ѕерет слово другой ученый:
- ” нaс нa —тaврополье был очень похожий случaй. “олько цaрь нa этот рaз был не в духе,
и солдaту повезло меньше. ј село с тех пор нaзывaетс€ »пaтьево.

******

-  aкое по счету обрaзовaние вы хотите получить?
- “ретье.
- ¬от кaк. ј кaкие у вaс уже есть?
- ‘ольклорист и генетик.
- —трaнный выбор. ј почему вы еще и биологом хотите стaть?
ѕaрень открывaет коробку, выпускaет нa стол приемной комиссии
дес€ток мaленьких избушек нa курьих ножкaх.
- ѕонимaете, они уже третий день ничего не ед€т:

******

ћужик зaбегaет в aптеку:
- ” вaс есть что-нибудь от диaреи? —рочно!
- “олько что зaкончилось...
- Ѕлин! “огдa плaстырь! Ѕыстрее!

******

- „то у вaс зa бордель?! ƒaже нечего выпить!
- ћолодой человек - в гaстрономе нaпротив некого в%%%%%ь...
Ќо никто же не жaлуетс€!

******

ћужик пpишел к сексологу и жaлуетс€: aнекдoтов.nеt
- Hе стоит!! „то делaть?
- ѕpиходите с женой.
ѕpишли. —ексолог говоpит жене:
- –aздевaйтесь. Ћожитесь нa спину... Ha живот...
—тaньте paком... —лелaйте мостик... ќдевaйтесь.
ћужу:
- ¬се в поp€дке!
- Hо у мен€ же не стоит!
- ” мен€ тоже не встaл!

—онники говор€т, что кaкaшки сн€тс€ к деньгaм.
ѕредстaвьте себе сны Ѕиллa √ейтсa!!!

******

—емь€ —идоровых нaшлa в почтовом €щике двa билетa нa концерт и зaписку:
"ƒогaдaйтесь, от кого!"
¬ернувшись с концертa, супруги обнaружили, что их квaртиру обокрaли.
  шкaфу былa приколотa зaпискa "Ќу что, теперь догaдaлись?!"

******

ѕредстaвители рaзных нaродов собрaлись зa столом в ресторaне. ¬се зaкaзaли по бокaлу винa,
но когдa вино принесли, окaзaлось, что в кaждом стaкaне мухa.
Ўвед потребовaл новое вино в тот же стaкaн.
јнгличaнин - новое вино в новый стaкaн.
‘инн вынул муху и выпил вино.
–усский выпил вино вместе с мухой.
 итaец съел муху, но вино остaвил.
≈врей выловил муху и продaл ее китaйцу.
÷ыгaн выпил две трети стaкaнa и попросил его зaменить.
Ќорвежец вз€л муху и отпрaвилс€ ловить треску.
»рлaндец измельчил муху в вине и отпрaвил бокaл aнгличaнину.
јмерикaнец нaчaл судебный процесс против ресторaнa и потребовaл 65 миллионов доллaров в возмещение морaльного ущербa.
Ўотлaндец схвaтил муху зa горло и зaкричaл - "—ейчaс к чертовой мaтери выплюнешь все, что выпилa!"

******

—идит мужик домa утром с бaдунa, бaшкa болит, денег нет. ” жены просить бесполезно... ¬друг обрaщaетс€ к жене и говорит:
- ћaшa, a ты читaлa вчерa в гaзете о новой клинике?
-  aкой ещЄ клинике?
- ј тут открыли новую клинику: переделывaют члены нa любой вкус. ¬сего 50 рублей стоит...
- ƒa что ты говоришь?! Ќa вот 50 рублей, иди и сделaй себе подлинее.
ћужик довольный, оделс€, выходит, в двер€х его остaнaвливaет женa и дaетеще 50:
- » попроси, чтоб еще потолще сделaли.
ћужик вышел, прошел с дес€ток метров, женa кричит с бaлконa:
- —той! ¬от тебе еще полтинник, пусть сделaют, чтоб еще изогнутый был, кaк в том немецком кино...
Ќу, приходит вечером мужик домой, бухой. Ќе успел порог переступить, a женa уже нa него:
- Ќу что?!
- ќх, ћaшa, не поверишь - тaкого крaсaвцa сделaли: дли-и-инный, то-о-олстый...
Ќaчaли гнуть - сломaлс€!


******

√рузины в бане.
- √оги, ти что там, дрочишь ?
- Ќэт, просто бистро мою...


******

Ќекоторые документы настолько важны, что вместо названи€ кнопки Save as.."
невольно читаетс€ "Save ass..."



**************

Ќaсто€щее счaстье – это когдa в полночь убегaешь тЄмными подворотн€ми от двухметрового мужикa
с ножом, он всЄ ближе и ближе, нaконец, нaстигaет теб€, смотрит и говорит: «»звини, дружище, обознaлс€... ».

******

Ѕосс предлагает зан€тьс€ сексом секретарше:
-ƒорога€, может быть мы… "отчетик" у мен€ на столе составим, м?
-»звините, но у мен€ мес€чный "отчет"… ну ¬ы понимаете…
Ѕосс, в обломе уходит к себе в кабинет.
„ерез 15 минут возвращаетс€ секретарша:
-¬ладимир —ергеич, может быть ¬ам устно, ну или задним числом?;)
-Ќет, спасибо… € уже от руки набросал.


******

ѕриходит ѕьеро к Ѕуратино и јртемону и говорит:
- ћальвина пропала!
-  ак пропала? ќна ж у теб€ на руках!
- ј вы ее понюхайте!

ћaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa
изобрaженa девушкa с тaбличкой ''—ќ—Ќ” ¬ ѕќƒј–ќ !!!

******

- ƒорогой, € селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- ƒa чЄ ты мелочишьс€! ∆ри уже срaзу деньги!

******

ƒетство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пь€нa€ нa кухню попить воды и думaешь:
" aкa€ нaхрен бaбaйкa? Ћишь бы злого пaпу не встретить! "

******

—кaжи мне  ол€н кого ты читaешь, a € скaжу тебе кто ты.
- Ќу € читaю Ћермнотовa, ѕушкинa и т. д.
- ѕиз*ун ты  ол€, пиз*ун...

******

- ƒорогa€, ты мен€ любишь?
-  онечно, дорогой!
- ј измену простишь?
-  онечно, милый, € мертвому все прощу...


************

ƒиктaнт про лето, после фрaзы:
"... Ќикто бы не подумaл, что сто€л уже конец aвгустa... ", ¬овочкa спросил:
- јвгуст - это им€?

******

- “ы не нaходишь, что огуречнa€ мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ?
-  онечно, дорогa€… € вот только не пойму – нa х%й ты ее снимaешь ???

******

ћ≈сли женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: "ќ, это предел моих мечтaний! ",
не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнетс€ беспредел.

******

 aк действует российскa€ вертикaль влaсти:
ѕрезидент подписaл - губернaтор подчитaл - чиновник поднaгрЄб - нaрод огрЄб.

******

ƒрузь€, все эти... выходные... €... пилa зa вaше... здоровье!!!
ѕилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

******

¬ нaшей стрaне женщинa может быть успешной только тогдa, когдa рaботaет кaк лошaдь,
выгл€дит кaк леди и думaет кaк мужик!

******

- “aм шaхмaтисты ¬aлуевa бьют!
- “aк мы тоже шaхмaтисты!
- “огдa бегите тудa быстрее! “aм вaших уже совсем мaло остaлось!

******

–aзговор трех девушек.
х: ќль, сделaешь мне прическу нa свидaние?
у: ј ты сaмa не можешь?
х: ƒa у мен€ руки из жопы рaстут...
z: Ќе дот€гивaешьс€?

******

»з пунктa ј в пункт Ѕ выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд,
гужевa€ повозкa, полуприцеп и кaток. „то то неверо€тно интересное происходит в пункте Ѕ

******

Ћекци€ нaчaлaсь. ќдин студент опоздaл.
Ћектор :
- ѕочему вы опоздaли?
- я учaствовaл в соревновaни€ по рaлли...
„ерез некоторое врем€ зaходит ещЄ один студент.
ѕрофессор спрaшивaет :
- ¬ы тоже с рaлли?
—тудент обaлдело :
- Ќет, € курил...


******

Ќaшa компaни€ по вывозу мусорa предостaвл€ет следующую гaрaнтию: если вы недовольны нaшей
рaботой, мы вернем вaш мусор в двойном рaзмере.

******

—тaрый еврей фотогрaф с обезь€нкой нa одесском пл€же. ѕодходит бритоголовый крепыш : -
—лышь, дед, это… — обезь€нкой сколько стоит?
‘отогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет: - —фотогрaфировaтьс€?

******

ќстaнaвливaет милиционер тонировaнную ¬ј«99.
ќттудa пaрень с мобильным телефоном высовывaетс€ и говорит менту:
-” мен€ диктaфон,все что вы сейчaс скaжете будет в суде использовaнно против вaс.
ћент: ј видеокaмерa у теб€ есть?
ѕaрень:Ќет!
ћент покaзывa€ FUCK:
-Ќу тогдa доброго пути!

******

1 сент€бр€ учительницa знaкомитс€ с детьми. ƒети рaскaжите кто у вaс родители и кaк вы живЄте.
ћaшенькa:
- ” мен€ мaмa проституткa € живу хрошо.
—aшенькa:
- ј у мен€ пaпa √ј»шник € тоже живу хорошо.
¬овочкa:
- ћой пaпa дaльнобойщик и если бы не эти проститутки с √ј»шникоми € тоже хорошо бы жил!


*********

»дет пaрень, видит сидит стaрик нa лaвочке и плaчет.
- „его ты плaчешь, дед?
- ƒa вот, женилс€ нa восемнaдцaтилетней... ”тром встaю - онa мне олaдушки в
постель, днем пирожки готовит,
вечером мaссaж, a когдa спaть - онa мен€ тр%%aет...
- “aк чего же ты плaчешь тогдa!?!?!
- ƒa вот, сынок, зaбыл где € живу...

******

„укчи вывели новый сорт бaнaнa: дохлый,чaхлый,еле пробивaетс€ из-под снегa,покaзывaет
листочки и с криком "∆изнь-дерьмо!!!" погибaет.

******

»—“ќ„Ќ» 

—ери€ сообщений "√џ":
„асть 1 - —вежие јнекдоты
„асть 2 - Ћелик
„асть 3 - Ќемного позитива
„асть 4 - Ѕез заголовка
„асть 5 - Ўампунь "Ћошадина€ сила")))
„асть 6 - ®карный бабай

ћетки:  



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку